amedrontando

Há dias eu tenho pensado sobre o medo. Talvez porque esse tem sido um companheiro bem constante nas minhas saídas pra mim mesma. Eu tenho pensado porque o sinto. É o velho distúrbio na força. Os jedis sempre percebem. Os desavisados pressentem. Ele é tímido, do tipo "come quieto", mas eficiente. Sempre chega e fica. Fica mais do que eu gostaria.

Eu me lembrei de (quase) todas as conversas filosóficas - o bate-papo de bar típico sobre o assunto: medo de viver, de crescer, de dirigir, de coordenar, de errar, de amar, de perder. Medo de ter medo. Daria uma lista enorme. Mas esse sim é danado.

Há dias eu tenho sentido esse medinho aqui dentro. Quieto, mas faz um estrago. É como se a gnte tentasse jogar inseticida na gente mesmo tentando afastar os insetos interiores, não dá certo. Sufoca mais. Arde os olhos a ponto da gente não enxergar mais nada. Eu tenho tentado falar dele. Mas ainda dá medo.

Tentei escarafunchar em mim e arrumar novas estratégias para que ele não me percebesse e eu pudesse falar dele sem escuta. Projeto falido. Quando desisti percebi que ele é parceirão do Medo de Sofrer, que por sua vez carrega todos os outros medinhos com ele. Uma turma da pesada.

É tarde agora e me dei conta que estou com medo de dormir, são tantos os pesadelos, as angústias. Uruquentas, sem dúvida, mas insistentes. Como esse calorão de inverno. Estava ali assistindo o filme dos Intocáveis e o título me pareceu bem sugestivo - a gente tem medo de ser tocado, no físico, mas quem dera na alma. Pavor. Acho que é isso que o amor faz. Toca a gente tão lá no fundo que desmorona o castelo que os medinhos ajeitaram ao longo dos anos, tão pacientemente e cautelosos, como os velhos samurais - disciplinados e disciplinantes. Pois bem, quando esse se desmorona o Medo de ter medo resurge tal qual a Fênix Negra do X Men - sem exageros poéticos - agressiva, pungente. Dilacerante. E passa a te controlar. Depois do território amansado coloca de vigia o Medo de Sofrer.

Me lembrei de um velho amigo que me disse que eu não era mulher de ter medo. Pobre homem. Mal sabia ele. Talvez a minha cara de super responsável seja a maquiagem do Medo de sofrer. Bem eficiente: esconde as olheiras, as marcas de rugas, as sardinhas e o vermelhão do rosto quando sou descoberta. Ele me disse no meio de uma conversa (dessas de bar) que o meu medo não me paralizava, mas fazia eu tomar atitudes precipitadas.

Há dias investigo essa informação nos meus arquivos e percebo que a matriz foi muito bem guardada. Temo que ele esteja certo. Temo que eu (me)abandone por isso. Cheguei em casa triste, doída. Tomei um sorvete gelado na esperança que ele gelasse o coração e me devolvesse a razão. Temo tê-la deixado na farmácia...

Ainda não consegui apresentar esse casal: razão e coração. Às vezes penso que a Srta T foi enfeitiçada como no filme O feitiço de Áquila, onde esse encontro só se dá na transição veloz do dia e da noite. No silêncio e na distância. Um amor ainda platônico. Por puro medo, talvez. Eu sempre tive medo de feitiços, de bruxas. Mas meu medo maior é de não saber amar, de ser como covardes apaixonados e egoístas que fugiram amedrontados por perder-se em si, por reconhecer-se.

Eu tenho limpado os espelhos de casa, observado o amanhecer e o anoitecer aqui, bem dentro de mim. Sem medo dos (des)encontros da Srta

T